Le mascherine chirurgiche vanno a ruba come le anime e mi chiedo quanto siano quotate le seconde sul mercato nero. La povertà e il disagio sociale crescono sani e forti, orgoglio di mamma e papà, di economia e Stato. Nell’aere si propagano i suoni delle campane, i rumori intermittenti degli orologi biologici che annunciano la menopausa, le ciarle delle vajasse e le sirene delle ambulanze.
La mia esistenza è combattuta tra un’inclinazione verticale e le prosaiche questioni che si dispiegano sulla linea delle ascisse, ma la mia traiettoria non ha ancora un angolo fisso. Mi trovo in una terra di nessuno per la quale mi sento eponimo: vago incerto con il carico delle mie considerazioni.  Non riesco a capire cosa io debba fare né se sia davvero necessario che io faccia qualcosa, perciò attualmente mi attengo al principio dell’inazione ottimale. D’altro canto mi sono reso conto come in svariate situazioni l’opzione migliore sia quella di non agire, ma allo stesso tempo ho anche capito quanto sia difficile ricorrervi poiché mi pare che la natura dell’essere umano tolleri poco l’immobilità. Non credo che una scelta debba sempre essere presa e talora si può scaricare su costei l’onere della propria concretizzazione, tuttavia sono consapevole dell’irresistibile fascino di cui è portatrice ogni volizione. Non mi lascio scorrere le cose addosso perché non voglio macchiarmi, perciò le guardo fluire a debita distanza e ne odo il cacofonico sciabordio. Non mi pesa l’assenza di pesi, ma troppa leggerezza rischia di strapparmi anzitempo alla gravità terrestre e ogni tanto anche in me si affaccia la tentazione di esistere. Le cose sono più semplici di come io le dipinga e talvolta persino un estremo riduzionismo dà conto della loro bicromia, con buona pace degli altri pastelli e dei loro pasticci.

Ho la costante impressione che il mio tempo sulla Terra stia per finire e mi chiedo se io sia pronto al salto quantico, ma può darsi che la mia esistenza biologica continui a lungo e nel migliore dei modi. Sono sospeso in un comodo limbo dove volteggiano prospettive differenti a velocità variabili. Ripeto quasi sempre le stesse cose perché quasi sempre le stesse cose si ripetono. 
Non è mai stata alta come in quest’ultimo periodo la qualità delle mie meditazioni sulla morte ed evoco di continuo quest’ultima poiché in certi momenti la sento molto prossima. Devo capire quale sia il mio percorso più autentico. Ho il polso della situazione e un certo grado di manovrabilità, perciò spetta al mio libero arbitrio la scelta definitiva. Il mio stato attuale mi fa sentire come se mi fossi elevato spiritualmente, ma può darsi che la mia sia una pia illusione. Avverto ancora e in maniera distinta un richiamo metafisico, però non escludo che la sua consistenza sia pari a quella di un fuoco fatuo. Non so quanto io ritenga davvero imminente la fine, ma al momento non ne sono affatto intimorito e non ho idea di quale sia la radice di questo mio atteggiamento quasi atarassico, ovvero se esso scaturisca da una percezione moderata della mia eventuale e prematura scomparsa o se, invece, sia il frutto maturo di tutte le riflessioni sulla caducità a cui mi sono prestato per oltre una decade.
Rispetto a qualche settimana fa avverto in me una lucidità accresciuta e un controllo ancora maggiore della mia persona. La mia disciplina sta lambendo i suoi punti massimi e una delle sue espressioni la ritrovo nei pasti frugali che mi preparo. Sarebbe davvero buffo se io campassi fino a cent’anni e, raggiunto quel traguardo, mi ritrovassi a leggere codeste righe.

Ho letto una notizia dell’ultima ora che annuncia la liberazione di Silvia Romano, una giovane cooperante che era stata rapita in Kenya nel novembre del 2018.  Immaginavo una simile conclusione poiché l’Italia è adusa al pagamento dei riscatti, ma certi accordi hanno dei tempi tecnici. La ragazza è stata portata in Somalia da quelle simpatiche personcine che si radunano sotto il nome di Al-Shabaab, traducibile come “la gioventù”, un’organizzazione somala che primeggia nel terrorismo islamico e la quale forse s’ispira un po’ a Jack Sparrow, difatti tra le sue molteplici attività è particolarmente nota per la pirateria: in merito a quest’ultima ricordo un simpatico episodio di South Park, precisamente il settimo della tredicesima stagione, intitolato Fatbeard in inglese, Barbagrassa in italiano.
Ho letto che l’ostaggio di cui sopra è stato nelle mani dell’Amniyat, ovvero l’unità d’élite di Al-Shabaab che taluni ritengono la sua spina dorsale, infatti in un articolo presente sul sito della BBC un ex consulente di sicurezza, tale Hussein Sheikh Ali, ritiene che la seconda sparirebbe se venisse distrutta la prima.
Ammiro quegli stati che di norma non negoziano con le organizzazioni terroristiche per evitare che esse possano finanziarsi e procurare danni maggiori, perciò mi chiedo come mai l’Italia sia incline a pagare i riscatti nonostante abbia firmato un accordo con altri paesi del G8 con cui s’è impegnata a non farlo. Nel caso in questione pare che la trattativa abbia coinvolto i servizi segreti dell’Italia, della Somalia e della Turchia, una faticosa triangolazione per cedere alle richieste di gente senza scrupoli e dall’alto profilo criminale. Mi domando quale cifra il governo italiano abbia sborsato per l’ennesima volta e soprattutto quanto male riuscirà a fare Al-Shabaab grazie a quei fondi, quante vite meno tutelate interromperà, persone per le quali non vi sarà interesse alcuno, omicidi di cui forse leggeranno qualcosa gli appassionati di politica estera o di geopolitica in un trafiletto di qualche testata anglofona. Così va il mondo.

Le giornate si allungano mentre le speranze di taluni si accorciano e altre finiscono per pendere dai piedi di chi nel frattempo s’impicca. Nulla sembra più lo stesso perché non lo è mai a causa della costante trasformazione di cui è oggetto ogni aspetto della realtà tangibile.
Il mio pensiero si disperde nell’etere e io vorrei seguirlo per planare a mia discrezione su ogni angolo del pianeta, però riesco a concedermi qualche uscita fuori porta con la mente e ne sono contento: la meditazione è un ottimo tour operator. La mia esistenza sta decelerando e così mi sembra che tutto il resto mi passi vicino rapidamente, ma io spero di rallentarla ancora di più. La frenesia non mi giova né sono in grado di fornirle un permesso di soggiorno. Anche se non parlo con nessuno avverto le vibrazioni delle altrui angosce e immagino che esse siano destinate ad aumentare tanto in frequenza quanto in intensità. Se avessi la panacea di tutti i mali la stapperei per l’occasione, ma io tutt’al più posso provvedere a me stesso e solo per il tempo di cui dispongo: per quanto m’è dato sapere la partita con la morte non prevede i supplementari e concede solo il rigor mortis; mi chiedo piuttosto chi designi la terna arbitrale e se essa non sia trina per una mera questione di risparmio.
A me basta poco per liberare la mente dalle zavorre che le affido in maniera irragionevole, ma sarebbe opportuno che io prima di tutto imparassi a non gravarla affatto senza un giusto motivo. Da grande foglio fare il doganiere presso il confine tra la realtà e la mia interiorità per regolare il traffico di merci e soprattutto quello dei pensieri.

Le costituzioni assomigliano a testi sacri perché valgono soltanto per chi ci creda, difatti i loro princìpi vengono disattesi quotidianamente e sovente qualsiasi diritto di cui si fanno garanti resta all’indolente grado di proposito o buona intenzione: i doveri invece presentano un carattere facoltativo e non di rado mortificano chi s’impegni nella loro osservanza.
Ogni vanagloriosa rivendicazione di libertà e progresso ha una natura molto astratta poiché in troppo casi imperfetta, tardiva o talora inesistente risulta la sua applicazione concreta. La realtà è più aleatoria di quanto lascino trapelare le rassicurazioni d’ogni sistema giuridico del mondo sviluppato. Secondo me i miei simili non sanno governare i loro pari, o perlomeno in tale àmbito sono destinati a incontrare problemi insormontabili quando decidano di radunarsi in comunità grandi ed eterogenee. Io credo che le società umane possano avere una buona riuscita solo quando siano uniformi, di dimensioni ridotte e abbastanza isolate tra loro, ma questa è soltanto una mia intuizione  alla quale non so conferire né tantomeno m’interessa dare prove con cui ammantarla d’oggettività, manco dovesse sfilare su un’inutile pretesa.
L’Occidente ha spesso dileggiato le superstizioni altrui o ne ha distorto il valore intrinseco per renderle compatibili alla sua assimilazione culturale, ma a mio modo di vedere non ha mai fatto sufficienti esercizi di autoironia nei riguardi delle proprie. I riti abbreviati nei processi penali per me non differiscono molto da certi rituali di purificazione. Ai miei occhi il festeggiamento d’un giorno caro alla democrazia non è diverso da quello di una ricorrenza teocratica o religiosa, ma differente è il peso specifico degli archetipi a cui ognuno di questi elementi si appoggia. Le realtà tribali esistono anche nelle città della moda e nei salotti dove taluni intavolano sofisticate conversazioni. Una eco profonda risuona dalla culla della specie e riduce la scritta che campeggia nei tribunali, “la legge è uguale per tutti”, a un buon lavoro d’intaglio, niente di più, almeno quand’essa sia ricavata dal legno.

Mi chiedo se gli inizi di maggio costituiscano il principio di una fine  o la fine di un principio, ma come al solito il compito di rispondere a un simile interrogativo spetta al tempo: è la sua prerogativa cronologica. Provo a immaginare dove mi troverò tra un anno: forse resterò al mio posto, qualunque esso sia, o può darsi che gli eventi mi portino lontano da casa o addirittura fuori dal corpo. Al netto della gravità, mi sento sospeso tra cielo e terra.
Non ho progetti per l’avvenire, non voglio farne e non ne sento la mancanza. L’incertezza regna sovrana ovunque, è immanente a ogni livello, ma si tratta di un dominio che normalmente estende i suoi confini sottotraccia e di cui taluni si avvedono soltanto nei casi d’improvviso parossismo. Non so dove andare a sbattere la testa, ma anche se lo sapessi eviterei di farlo perché non amo le contusioni. La mia libertà è un fanale rotto che posso aggiustare in qualunque momento, ma talora amo esperire il buio e non mi piace ferirlo con la luce. Ogni periodo richiede un determinato equilibrio che io ricerco e adatto con regolarità, ma certe volte questo tipo di manutenzione subisce dei colpevoli ritardi per i quali dai miei recessi s’alzano forti rimostranze, vere e proprie contestazioni dal basso.
Le restrizioni in vigore non hanno intaccato la notte, difatti ella già prima si limitava a recapitare consigli a domicilio, laddove quest’ultimo s’intenda come il sonno. Sono curioso di conoscere la residenza dello spirito, ammesso che esso ne abbia una e non sia apolide. Al momento non ho bisogno di nulla che non possa trovare dentro di me, ma sono conscio di come repentine possano formarsi esigenze inedite e di quanto quelle inveterate possano venire meno con la stessa celerità.

Non so se dipenda dalla mia prolungata esposizione al cinema machista degli anni ottanta e novanta o se invece io possa ricondurne le origini a qualche archetipo della mia specie, ma sono sempre stato attratto dal rovesciamento dell’ordine costituito e dai colpi di stato. Invero credo che ogni rivoluzione o presunta tale presenti una specifica circolarità all’esaurimento della quale lo stato delle cose torna alla condizione di partenza: corsi e ricorsi storici nella ciclicità del genere umano.
Ho quindi appreso con vivo interesse il fallito sequestro del presedente del Venezuela Nicolas Maduro per mano di un manipolo di mercenari. Da quanto ho letto la manovra è stata diretta da un ex berretto verde di nome Jordan Goudreau che ha dichiarato di avere un contratto con il leader dell’opposizione venezuelana, Juan Guaido, ma a detta del primo la scarsità dei fondi ha permesso di mobilitare solo sessanta uomini tra cui due veterani statunitensi: Luke Denman e Aaron Berry. L’operazione è stata battezza Operation Gideon, Gideone in italiano: è il nome di un personaggio biblico il cui significato è “stroncatore”.
Non vorrei essere nei panni di uno yankee alla mercé di un dittatore socialista. Può darsi che il gioco valesse la candela, infatti sulla testa di Maduro pende una taglia da quindici milioni di dollari che il governo degli Stati Uniti gli ha affibbiato poiché lo accusa di narcotraffico. Non riesco a farmi un’idea precisa perché Guaido ha affermato di non avere nulla a che fare con Goudreau, ma trovo avvincente quest’incertezza: uno dei due mente. A quanto ho letto il fallimento di questo golpe è avvenuto nei pressi della citta portuale di La Guaira, dove sono caduti otto uomini, invece pare che i due statunitensi siano stati catturati su una barca assieme a sei venezuelani mentre erano a corto di carburante e Goudreau stava cercando un modo per recuperare l’unità fuori da Aruba. La DEA ha negato ogni coinvolgimento. A me sembra la trama di un film di spionaggio e chissà che qualcuno non colga l’occasione per realizzarne davvero una trasposizione cinematografica.

Stamane ho soppesato meglio quanto ho scritto ieri sera e ho finito per trovarci qualcosa di inautentico, ovvero delle astuzie sofistiche che ho rifilato a me stesso sotto le mentite spoglie di un fatalismo superficiale e pretestuoso. Paradossalmente m’infonde fiducia constatare come io riesca a riconoscere quando mento a me stesso: per me si tratta di una grande conquista introspettiva e ne vado molto fiero. 
Non mi sono fermato all’ammissione di cui sopra e ho deciso subito di rimediare al mio passo falso, perciò ho vinto la pigrizia e ho corso ventidue chilometri sul tapis roulant in un’ora e ventitré minuti, ossia a un passo di 3’46” al chilometro. Con tale sforzo fisico ho rimediato le endorfine necessarie per fornire una controparte neurochimica alla mia correzione che per ventiduemila metri è stata davvero… in corso d’opera! I fatti devono seguire alle parole affinché esse acquisiscano un peso che non le faccia volare via, perlomeno quando sia possibile dotarle di una forma concreta e quello in esame è stato uno di quei casi, benché le stimolazioni cerebrali siano invisibili a occhio nudo e richiedano strumenti sofisticati per una bella foto di gruppo. Se non avessi avuto modo di correre in casa avrei fatto esercizi d’altro tipo per fornire ai recettori MU le chiavi di volta.
Continuo a dipingere quadri foschi e non intendo privarmene, ma con tonalità e proporzioni che rispettino il principio di realtà: non intendo darmi più libertà di quanta possa negarmene e viceversa.
Quest’episodio mi ha dimostrato come all’uopo io possa ricorrere a sane alterazioni del mio cerebro senza ricorrere a sostanza psicotrope di cui non ho mai fatto uso e verso le quali ho sempre nutrito una repulsione totale, vero e proprio disprezzo. Non devo permettermi di lasciarmi andare, foss’anche per poco. Devo contare sul mio comando e concedere solo opportuni spazi a quel fatalismo che si dimostri alleato della mia onestà intellettuale. Il resto è bieco vittimismo e non mi si addice.

Trovo precario l’equilibrio di qualunque cosa che poggi sul senso civico e quindi, per comodità, non conto mai su quest’ultimo. Da domani potrei riprendere ad allenarmi di fuori, ma non lo farò perché non nutro alcuna fiducia nei miei simili e quindi aspetterò che i tempi si dimostrino davvero maturi. Non temo il contagio, però non voglio diventarne veicolo.
Sotto altri aspetti mi sento un ragazzo sconfitto e non ho molta voglia di affrontare le difficoltà che mi si prospettano. Per un po’ di tempo ho bisogno di lasciarmi andare all’indolenza, anche se dovessi finire per scivolare verso qualcosa d’irreversibile. Non ho voglia di compiere sforzi vani e aspetto che certe cose si sistemino da sole, ma dubito che esse ne siano capaci e dunque credo che sia piuttosto probabile un esito infausto. Pazienza. Non ho un piano principale né uno di riserva e ho lasciato alla rinfusa alcune idee che avevo cominciato a sviluppare. L’esistenza non deve tediarmi più del dovuto, altrimenti le nostre strade rischiano di separarsi anzitempo e con esse ciò che lega le mie percezioni a questo mondo. La mia soglia di sopportazione oscilla tra valori molto diversi che rispecchiano il periodo di riferimento, ma gli scostamenti del mio umore sono di misura inferiore e quindi la mia persona non rientra nella categoria dei bipolari: insomma, non riesco proprio a trovare una squadra in cui giocare.
Negli ultimi tempi mi sento sopraffatto da pensieri sbagliati, a tratti sono sfiduciato e mi ritrovo privo di forze che comunque so di possedere e alle quali non ricorro per ragioni di accidia passeggera. Il tempo faccia di me ciò che vuole finché avrà se stesso o fino a quando mi lasci una parte di sé per riprendere il controllo della situazione.