Ho ottenuto la patente e finalmente potrò mettere a repentaglio la mia incolumità sulle strade della Comunità Europea. Un giorno probabilmente uscirò di casa all’improvviso per recarmi in Normandia senza un vero motivo. I miei capricci estemporanei hanno un nuovo strumento a loro servizio.

A volte penso che sia inutile cercare un significato che non può essere compreso. Nelle mie vene non scorre l’ontologia e non sento la necessità viscerale di connotare ogni cosa, ma talvolta mi diletto con descrizioni prolisse per incastrare liberamente alcune parole della mia lingua madre. Ogni tanto mi confido con un pacchetto di patatine e quando ho un attacco di loquacità cerco di masticare più lentamente per prolungare il dialogo. Il successo assume la forma dell’idea di chi lo contempla e sembra difficile delinearlo oggettivamente. Ho messo in punizione il concetto di successo a causa della sua vaghezza. Le aspettative sono solamente dei pensieri, ma hanno dei tentacoli che sono in grado di schiavizzare la vita. Credo che si possa fare scoperte interessanti qualora si riesca a svellere le aspettative senza lasciare che la parte oscura del vuoto uccida la propria volontà. È difficile trovare motivazioni quando non ci sono ambizioni, ma penso che si tratti di una sfida contro la logica della propria convenienza e suppongo che per vincerla occorra convocare l’irrazionalità. Vale la pena affaticarsi tanto per raggiungere la fama? Forse il desiderio di essere apprezzati dagli altri, talvolta senza meriti, non è un atteggiamento egoistico, ma penso che possa trattarsi di un moto di altruismo e in quanto tale lo ritengo molto lontano dalle mie inclinazioni. Trovo che la voglia spasmodica di incidere il proprio nome nella memoria delle persone sia un proposito romantico, ingenuo e tenero. Non voglio che qualcuno che ha dimenticato se stesso si ricordi di me e spero che il mio nome scompaia insieme con me dopo una lunga vita di meriti non riconosciuti. L’augurio che mi faccio è così narcisistico ed egocentrico che in questo caso esclude il resto del mondo dalla scala dei miei valori e penso che possa essere dipinto come una forma di masturbazione intellettuale che si masturba a sua volta.

La meritocrazia viene stuprata quando nei corridoi importanti l’opulenza incontra la violenza oligarchica. Gli impiegati del male compiono abusi di ufficio e la concussione spesso viene spacciata per un’opera di bene. La amazzoni della beltà non riescono sempre a reggere l’impatto con la realtà e talvolta indossano un tailleur per diventare le troie di affaristi canuti sulla cinquantina. Qualcuno marchia la sua pelle con un tatuaggio e investe quest’ultimo di un significato particolare per omologarsi al desiderio di distinguersi che aleggia nell’aria. Gente poco pragmatica si accultura per accusare la società di razzismo intellettuale e parimenti i figli di un materialismo esasperato addossano le loro colpe al cannibalismo delle istituzioni. Tra uno scaricabarile e l’altro ogni tanto ci scappa il morto e di solito tendo a battere le mani senza ironia per chi decide di porre fine alla sua vita. A me piace vivere, ma rispetto chi ricorre al suicidio per ammazzare il tempo e mi rendo conto di come questo atto a volte sia stigmatizzato eccessivamente o subisca l’onta di una compassione fuori luogo. La morte intimorisce i cani, i porci e tutti coloro che hanno difficoltà ad accettare il dominio dell’attuale inconoscibilità della finitezza umana. Sostanze tossiche adulterano le funzioni cerebrali e modificano il battito cardiaco. La sofferenza è la droga più potente che esista e a differenza delle sue colleghe più celebri può avere degli effetti benefici: è tagliata con la volontà e la propria personalità ha l’esclusiva sullo spaccio. Ancora una volta ribadisco il mio disprezzo per chi si lascia schiavizzare da ogni forma di dipendenza cancerogena e mi chiedo se con l’alchimia sia possibile trasformare la stupidità in qualcosa che fotta il male endemico. Un esercito di disperati: senza nicotina non fanno un passo, senza maschere non mostrano la faccia, senza fede non sanno credere e senza denaro non si redimono. Non lancio invettive inutili contro nessuno. Ce l’ho solo con la mancanza di argomenti migliori sui quali sborrare frasi a ripetizione per spendere un po’ di tempo con la mia inventiva.

È una bella mattina di giugno. La finestra della mia stanza è aperta e lascia che il suono di “Electric Tears”, un album strumentale di Buckethead, raggiunga l’esterno e si amalgami con il crepitio della vita quotidiana. Un vento leggero tenta di portare la mia tenda gialla alla deriva. Una serie infinita di arpeggi evocativi accompagna i movimenti apatici del mio cranio. Sono al culmine delle forze e sono avvolto da una forma di benessere che non conosce compromessi né ingenuità. Levito sul vuoto e se un fachiro cieco mi vedesse probabilmente formulerebbe accuse di doping verso il mio chakra. In realtà non sono attratto dai culti orientaleggianti, ma vorrei donare riserve infinite di cibo a chi coltiva i campi di oppio nell’Indocina e cedere i campi di oppio a chi ha riserve infinite verso le proprie inclinazioni. Doppi sensi e ambiguità emergono come pesci a seguito di una battuta di pesca a base di dinamite. Un esercito di bocche pronuncia qualcosa di innominabile e la gotha di turno si risente di cotanta insolenza. Il mio plauso va a coloro che insidiano valori discutibili per pura speculazione o per divertirsi goliardicamente con l’indignazione pusillanime dei loro conterranei. Accarezzo idee demenziali e affermazioni grottesche, proteggo con noncuranza la mia estraneità da un novero considerevole di avvenimenti e squadro con attenzione variabile i significati che colano dallo spazio che mi circonda. Odio che l’emisfero sinistro imiti l’emisfero destro e viceversa: certe inversioni di ruolo possono provocare una confusione in grado di obnubilare la propria capacità decisionale.

Oggi compio ventitré anni e sinceramente non me ne frega un cazzo. Mi sento ancora un adolescente e sono abbastanza contento di come spendo il tempo da solo. Non ho mai fatto progetti e non ne ho in serbo nemmeno per l’anno venturo. Mi sento bene e sono pago di me stesso. Qualche volta faccio a cazzotti con il mio Ego, ma si tratta di risse introspettive senza conseguenze gravi che affondano le radici nella noia. Non ho tra le mani un nome da affiancare al mio ed è per questo motivo che durante l’appello giornaliero del mio stato emotivo alzo la mano due volte per confermare la mia duplice presenza. Sono libero dalle passioni che non ho mai abbracciato e non rimpiango i vizi deleteri che guidano le vite dei miei simili. Sto lontano dalle giustificazioni e dai comportamenti artificiosi. Prendo a calci l’elemosina della casualità e mi tengo stretto la purezza del nulla. Cerco di chiamare le cose con il loro nome e massacro me stesso ogni volta che perdo un po’ di naturalezza. Sono distante anni luce da tante cose e talvolta mi piace contemplare le mie lontananze stellari senza curarmi degli orizzonti esistenziali. Vado a passo d’uomo e non riesco a fare il passo più lungo della gamba. Sono al centro delle mie attenzioni in mezzo a spazi immensi e mi interesso al mondo per hobby. Lascio che tutto scorra e non agisco solo per paura dell’inerzia. È difficile restare fermi per molti anni, ma penso che la mia immobilità mi abbia permesso di evitare gli errori che nascono dallo stimolo delle necessità meccaniche. È il sei giugno e io sono in dirittura d’arrivo.

Stamane con la mia bicicletta ho sconfinato nel Lazio. Ho raggiunto Pescia Romana attraverso una strada parallela all’Aurelia e sono tornato indietro senza mai fermarmi. Il percorso è stato prevalentemente pianeggiante e mi ha offerto dei paesaggi tanto spogli quanto belli. Mi è piaciuto trovarmi per l’ennesima volta in mezzo al nulla per congiungere il movimento della mia vita insensata con il sostegno del cemento rurale. Pescia Romana non mi ha lasciato una buona impressione: l’ho trovata piuttosto squallida. Sulla via per rincasare ho dovuto combattere con il vento contrario e con la pioggia, ma ne sono stato felice. Tra andata e ritorno credo che le mie gambe abbiano pedalato quasi per cinquanta chilometri. Quando vado in bicicletta non porto mai qualcosa da bere con me e puntualmente ogni volta che rientro a casa c’è un principio di disidratazione che mi attende a braccia aperte. Mi piace assetarmi e affaticarmi perché in questo modo ho la possibilità di apprezzare enormemente cose semplici come l’acqua minerale e la morbidezza solitaria del mio letto. Sono un po’ stanco, ma sto bene e sono contento del mio ultimo giorno da ventiduenne.

In questo secolo in cui la vita umana viaggia sempre più speditamente la solitudine spesso è stigmatizzata e temuta. L’ho già scritto in passato e lo ripeto nuovamente: la solitudine può essere la più sadica delle carnefici o la migliore precettrice che un individuo possa incontrare lungo la sua esistenza. La mia sensibilità continua ad affinarsi grazie a un isolamento prolungato che è inframezzato da momenti aleatori di socialità. Non ho mai avuto legami affettivi e di conseguenza non ho subito le cattive influenze delle delusioni giovanili. I miei sentimenti sono vergini come la mia sessualità e devo la loro autenticità alla mancanza di risentimento che spesso alberga nei cuori dei miei simili. A questo punto della mia giovane vita inizio ad avvertire un profondo senso di distacco da tutte quelle passioni che non ho mai provato. È come se camminassi tranquillamente in mezzo a una folla che corre e scalcia per accaparrarsi un pezzo di carne e qualche sentimento artificiale con il quale condire un po’ il pasto dell’egoismo. Non mi appartiene la fame di sesso dei miei coetanei, non mi appartengono le infatuazioni, non mi appartiene la debolezza della carne e non mi appartengono i sentimenti costruiti a tavolino. L’autocontrollo e la volontà di osservare il mondo da un’ottica imparziale ripagano tutte le rinunce e gli sforzi con i quali tento di migliorare me stesso. La mia mente atea non si nutre di principi religiosi e rigetta qualsiasi consolazione oppiacea, il mio corpo caucasico gode di salute e compie fatiche salubri. A volte mi sento combattuto, ma mediamente riesco a gioire del vuoto sul quale cammino e spero di continuare a procedere in salita fino al giorno della mia estinzione.

Ieri pomeriggio ho completato la lettura de “La Quarta Via” di Ouspensky e ho iniziato a leggere le prime pagine di una celebre opera di Immanuel Kant: “Critica della Ragion Pura”. Penso che nei libri non si trovino risposte, ma credo che alcuni testi offrano dei mezzi intellettuali per affinare la propria capacità di migliorarsi. Leggo sempre a voce a alta e ogni tanto mi capita di ripetere due volte la lettura di certi paragrafi: la prima volta seguo il suono delle parole e non bado al loro significato, la seconda volta pongo più attenzione a ciò che si trova davanti ai miei occhi e lascio perdere i piaceri dell’eufonia. Le parole mi sembrano ordigni inefficaci per abbattere i muri dell’incomprensione e credo che siano condannate perennemente a vestire i panni di un intermediario confusionario e poco lungimirante. Le frasi talvolta sfuggono al proprio controllo perché chi le riceve può rivestirle di un significato diverso da quello originario. Lo stato d’animo può sequestrare una parola e costringerla ad assumere un significato che può innescare una reazione a catena sulla base di una interpretazione influenzata dall’umore e in più la soggettività si trova sempre dietro l’angolo a fare il palo per giustificare ogni chiave di lettura errata. Nel mio immaginario le parole assomigliano a venti incontrollabili che di tanto in tanto riescono casualmente a trasportare nel posto giusto le traduzioni verbali della propria personalità. Credo che occorra acquisire molto controllo sulla propria lingua madre per prevenire e arginare i difetti di esposizione che talvolta sono legati a una forma troppo grezza o artificiosa. Forse l’amore è anche una forma di devozione verso il modo di esprimerlo nel proprio linguaggio e nella fattispecie mi riferisco al linguaggio orale. L’intonazione, la pronuncia, l’inflessione: questi elementi fonici si sommano alle impressioni fisiognomiche e inconsciamente producono antipatie e simpatie.

Il mio diploma e un rotolo di carta igienica sono equivalenti. Forse la carta igienica ha il pregio di essere più soffice e maggiormente indicata per pulirsi il culo, ma sotto ogni altro aspetto non differisce in nulla dal titolo di studio che ho conseguito senza merito.