Negli ultimi giorni ho usato più di un video per arricchire le mie parole e, nonostante io non ami molto utilizzare troppo spesso questo modus operandi, ho deciso di annotare su queste pagine virtuali un altro video che trovo molto suggestivo. Si tratta di un filmato che contiene scene maestose della natura e queste immagini evocative si sposano perfettamente con la musica di “Season of Change” degli Stratovarius. Questo video, che non ha alcuna ufficialità, riesce a suscitare in me una profonda emozione per la fierezza e la solennità degli elementi.

Ogni tanto qualche “genio incompreso” mi contatta e cerca di dilettarmi con le sue teorie o con la sua produzione artistica, ma mi chiedo come possa pretendere che io mi appassioni alla sua opera omnia se questa non riesce nemmeno a incontrare l’interesse dei suoi parenti. Qualcuno cerca addirittura di convertirmi al suo credo, ma a me la retta via pare una discesa per il reparto psichiatrico di un nosocomio provinciale. Non mi disturbano le convinzioni di certi individui, ma provo un po’ di compassione per la loro ostentazione. Sembra che certa gente non possa accettare di restare inascoltata e per combattere l’indifferenza batte i piedi per terra fino a quando non ottiene un po’ di attenzione svogliata. Sono una persona infantile sotto molti punti di vista. Amo scherzare sulle malattie terminali, sui genocidi, sulle tragedie, sulle perversioni e sui disastri, ma non ho mai osato richiamare l’attenzione con veemenza. Ho sempre lasciato alla casualità l’incombenza di presentarmi qualche interlocutore interessante e finora non mi sono mai pentito della delega che le ho concesso. Certe volte mi imbatto nelle parole di iconoclasti attempati o nella presunzione sciamanica di persone che millantano grandi esperienze spirituali, ma credo che l’incontro con questi soggetti sia inevitabile per confermare la presenza dei difetti che compongono la perfezione del mondo. Compatisco chi urla per affermare la propria identità, ma la mia generosità preferisce dare un piccolo contributo economico alla cirrosi epatica del colchard di turno piuttosto che prendere sul serio i vaneggiamenti di un individuo che insegue l’arte per raggiungere la considerazione dei suoi simili. Per mia fortuna non sono un intellettuale e non frequento aspiranti filosofi né presunti artisti. Credo che l’ignoranza non sia un crimine, nonostante possa portare al compimento di atti nefasti, e invece ritengo che siano da stigmatizzare certi atteggiamenti di spregio che provengono da persone dotate di una cultura che a volte risulta deleteria: un frammento di una celebre intervista che Pasolini concesse a Biagi esplica perfettamente ciò che intendo. Sottolineo un passaggio di questo video a cui tengo particolarmente: “La cultura piccolo borghese […] è qualcosa che porta sempre a delle corruzioni e a delle impurezze”.

Mi sento libero e sereno. Mi godo la bellezza del mio luogo natio e colleziono attimi di pace davanti all’imperfezione di scenari incantevoli. Gusto la mia giovinezza con semplicità anche se ogni giorno che passa rischio di allontanarmi per sempre dalla possibilità di annullare un nubilato. Mi tengo in equilibrio sul nulla e sono meravigliato dallo splendore che si diffonde dalle mie giornate vuote. Tutto il nichilismo che mi attraversa si trasforma in una gioia di vivere che non dà spiegazioni. Quando mi sento un po’ alienato mi metto alla ricerca delle origini dello stato di benessere che spesso si impadronisce di me e ogni volta finisco per pensare che il principio della mia condizione positiva si trovi nel modo in cui sono cresciuto e nell’assenza di tutto ciò che mi sono negato per fattori contingenti. Conosco persino l’etimologia di ciò che manca alla mia esistenza, ma allo stesso tempo mi rendo conto che si tratta di qualcosa che non dipende unicamente da me e questa convinzione, patrocinata dalla realtà, mi permette di accettare le peggiori ipotesi che si possano formulare in proposito. Una parte di me contiene un orgoglio ancestrale che concerne l’individuo nel suo rapporto solipsistico con la natura e un’altra parte ammira la prima, ma ne riconosce anche i limiti e spinge i miei sensi a inseguire i sensi muliebri in nome di uno stimolo chimico che tuttavia trascende la chimica. Nelle mie parole un po’ ricercate ricorre un argomento che verte su una ricerca ricorrente che muore soltanto quando i ricordi, o chi ne fa le veci, fuggono dal passato e si stanziano nei pressi del futuro.

In questo periodo non frequento la stanchezza e staccherei la spina per un po’ solamente se la mia sopravvivenza dipendesse da una macchina. Sono circondato da un clima entropico sul quale scorrono vizi capitali che mi annoiano. La mia attitudine alla imperturbabilità mi fa storcere il naso di fronte alle preoccupazioni altrui, ma per fortuna non sono ancora in grado di ignorare ogni evento che trova uno spazio su questo pianeta. Credo che il mio atteggiamento distaccato verso molti aspetti dell’esistenza sia il frutto di un’inclinazione personale che in passato ha trovato un humus adatto sul quale svilupparsi, ma ora mi sembra che abbia raggiunto dimensioni ipertrofiche. La mia sensibilità ha un’esteriorità cinica che mi preclude molte occasioni, ma sono contento che il suo aspetto estetico non cada sotto i colpi dell’adeguamento sociale. A me piace mostrarmi per quello che sono e in particolare amo mettere in mostra le zone più recondite della mia interiorità per dare un’immagine completa e immediata della mia persona, ma certe parti di me sono grottesche e non faccio nulla per nasconderle né per edulcorarle. La rinuncia a certi artifici mi costa molto, ma penso che ne valga la pena. Prima o poi la merda di un individuo viene a galla e io preferisco prosciugare l’oceano per mostrare subito i miei lati peggiori. Odio creare aspettative nelle persone e sono innamorato morbosamente della verità. Non mi metto in posa per ricevere applausi, ma calo i pantaloni e mostro le dimensioni ridotte del mio pisello per constatare chi si ferma alle apparenze e chi, invece, è in grado di intavolare un discorso al di là delle cattive impressioni.

Appunto su queste pagine virtuali il video di un gruppo che stimo parecchio, ovvero i Lost Horizon. La band in questione al momento ha all’attivo due album che continuo ad ascoltare ossessivamente a distanza di anni: “Awakening The World” e “A Flame To The Ground Beneath”. Daniel Heiman, ormai ex voce dei Lost Horizon, è uno dei miei cantanti preferiti e nella mia classifica personale distacca molti mostri sacri e si posiziona alle spalle del leggendario Midnight dei Crimson Glory. In questo video è possibile tacere e applaudire le incredibili doti canore di Heiman. Nelle varie ramificazioni del metal e in particolare nel power metal non ho mai prestato molta attenzione alle banalità dei testi e probabilmente per questo motivo riesco ancora ad apprezzare gruppi un po’ naif come gli Stratovarius, ma i Lost Horizon non hanno questo difetto che affligge molti dei loro colleghi e oltre all’ottima tecnica e alla potenza possono vantare anche dei testi esaltanti che invitano l’ascoltatore alla fede in se stesso al di là di qualsiasi fatalismo. La magistrale interpretazione di Ethereal Magnanimus (lo pseudonimo usato da Heiman con i Lost Horizon) conferisce alle liriche del gruppo la capacità di risvegliare l’orgoglio individuale senza cadere nelle trappole della prosaicità.

L’ansia è una burlona e spesso i suoi scherzi sono innocui. La paura del futuro è uno dei timori più frequenti che incontro nelle parole introspettive dei miei simili, ma fortunatamente la mia esistenza è esente da questa fobia. L’invecchiamento non mi incute terrore e non mi spaventa nemmeno l’arroganza giovanile con cui accompagno questa affermazione. Non ho mai rifiutato l’invito della mia mente alla contemplazione della mia morte e conservo ancora vividamente il buffo ricordo delle angosce infantili che mi hanno seguito durante le prime frequentazioni con i pensieri funerei. Riesco a scorgere la magnificenza del vuoto che adorna i miei giorni perché ho interiorizzato adeguatamente la mia mortalità. Taluni innalzano la morte come se fosse il vessillo di una condanna, ma per me si tratta solamente di una tappa biologica a cui non aggiungo né sottraggo un valore trascendentale. La comprensione della fine della vita, e non la sua semplice accettazione d’indole passiva, mi consente di debellare l’enclave della morte che spesso viene edificata con prepotenza dagli eventi prima che la realtà ne giustifichi la presenza. In parole povere tento di attenermi alla realtà della natura e alle sue leggi per evitare che il pensiero della morte mi uccida. Nel corso degli anni il vizio della sopravvivenza e la passione utopistica per il raggiungimento di una lettura oggettiva del mondo mi hanno indirizzato verso un posto sicuro che si trova nel mio costato tra substrati di gioia e malinconia. Alcune volte cado nella trappola dell’ambiente che mi circonda e mi approprio di bisogni che non soddisfo in quanto non mi appartengono. Le mie parole lodano pacatamente la vita e costituiscono una dissociazione lessicale dal tumulto melodrammatico con cui certa umanità definisce istrionicamente l’esistenza.

Da parecchi anni a questa parte il mio interesse per le partite di calcio è calato vertiginosamente e ormai condivide l’ultimo posto delle mie passioni a pari merito con le repliche di “Beverly Hills 90210”. Mi piace praticare lo sport nazionale della mia madre patria e difficilmente perdo l’occasione di farmi troncare le gambe da qualcuno. In questa foto omaggio ancora una volta Ribery, ovvero il centrocampista francese che idolatro per il suo modo di giocare e per il suo carisma. Quest’anno Franck (questo è il suo nome e si scrive esattamente in questo modo) è passato ai crucchi del Bayern Monaco e spero che possa vincere qualcosa per mostrare felicemente lo sfregio del suo viso in tutta l’Alta Baviera e sulle emittenti tedesche. Con Ribery condivido la bruttezza, ma non il talento. C’est la vie.

Ancora una volta mi inchino con profonda riverenza di fronte alle gioie del vuoto esistenziale. Conduco una vita un po’ atipica. Ho la possibilità di concedermi delle dipendenze che non ho mai provato, ma rinuncio ai loro servigi per alimentare il narcisismo della mia capacità decisionale; in altre parole non ho mai provato la droga tangibile perché non penso che esista uno stupefacente migliore della speculazione intellettuale sulle proprie scelte. Il mio Ego si alimenta di rinunce e non ambisce a un posto nel firmamento. Godo del mio anonimato, ma non è indispensabile per il mio egocentrismo. Mi piace compiere piccole imprese in sordina e tenerle per me stesso al fine di valorizzarle nella bacheca dei miei trofei amorfi. Ho le sembianze di un asceta ateo, ma in realtà ho un cuore che cronometra la mia corsa campestre senza traguardo lungo il ducato conteso dall’ozio e dell’autocompiacimento. La fortuna mi ha assistito in diverse occasioni, ma talvolta le coincidenze hanno fatto un pessimo gioco di squadra e il mio tempismo ne ha risentito considerevolmente. In più occasioni mi sono ritrovato nel posto giusto al momento sbagliato o viceversa. Forse se gli eventi quadrassero ab aeterno la geometria sarebbe alla portata della mie facoltà e comprenderei meglio la natura di ogni cosa nella sua aberrante uniformità. Non ho grandi meriti, non fingo di averne e la mia interiorità non ne risente. Negli ultimi anni il mio autocontrollo è cresciuto in maniera esponenziale e adesso ha raggiunto delle dimensioni ragguardevoli. Qualcuno mi accusa di essere monotono perché non mi scompongo e sostiene che il mio tono di voce sia monocorde, ma per me queste valutazioni non sono altro che la conferma di una crescita interiore che, ahimè, non è stata seguita da una crescita del mio organo di riproduzione: il cazzo. Non penso che le misure del mio pene possano inficiare l’equilibrio della mia esistenza, ma non nego che mi sarebbe piaciuto essere un superdotato vergine.

Qualche giorno fa ho parlato con un padre di famiglia che, per sua stessa ammissione, conduce una vita piuttosto oziosa. Costui mi ha raccontato che ha convolato a nozze attorno ai venticinque anni dopo una prima giovinezza abbastanza libertina trascorsa in giro per il mondo. Senza che io gli chiedessi nulla ha iniziato a dirmi che sua moglie e suo figlio per lui rappresentano degli ostacoli morali che gli impediscono di condurre nuovamente la vita da donnaiolo dissoluto. Ho avuto uno scambio di opinioni con questo tizio e sono rimasto un po’ annoiato dalla sue parole intrise di sessismo e banalità. Se una persona si sposa, concepisce un figlio e poi va in giro a ostentare il suo pentimento per queste scelte ai miei occhi non è altro che un essere pusillanime che violenta i sentimenti dei suoi cari per sentirsi meno frustrato. Credo che nessuno abbia obbligato il tizio in questione a mettere su famiglia ed è proprio la libertà delle sue azioni che rende aberrante il suo comportamento sprezzante nei confronti dei suoi congiunti. Non sono un moralista né soffro di quella malattia che prende il nome di “religione”, ma sono un fautore del buon senso. A tutti i finti edonisti con cui parlo prospetto sempre la possibilità di soddisfare la loro concupiscenza con le prostitute, ma pare che per costoro sia più degradante andare a mignotte che deridere la propria famiglia con gli estranei e il coglione con cui ho parlato non fa eccezione. Nessuno dovrebbe sorprendersi se un figlio che nasce a seguito di una sborrata aleatoria e di un desiderio materno intriso di egoismo da grande non diventi un fisico nucleare. Purtroppo i culti religiosi si sono appropriati indebitamente di qualità che appartengono al genere umano al di là di qualsiasi sua interpretazione mitologica e mi riferisco precisamente alla fedeltà, alla carità, al rispetto che ormai sembrano impropriamente utopie o l’incipit per un discorso demagogico. Per me la masturbazione è anche un modo per dire no alle debolezze trascurabili della carne che talvolta producono drammi pesanti e relativo merchandising. Preferisco crepare vergine e godermi la pace dell’andropausa piuttosto che ingannare una ragazza per scoparci solo per diletto. Parecchi uomini che conosco vogliono fottere donne comuni perché amano ingannarle e anche se le trattano come puttane rifiutano di sfogare i loro impulsi con coloro che sono puttane di professione perché amano crogiolarsi in deliri di onnipotenza abbastanza comici. Certe volte l’orgasmo degli omuncoli non è nell’atto sessuale, ma nel vanto di quest’ultimo che avviene ai tavoli di un bar di merda o nelle discussioni becere sotto qualche lampione disinteressato. Io vengo deriso perché a ventitré anni sono vergine per rispetto verso la mia visione dell’amore e del mio prossimo, ma preferisco suscitare una risata in una ragazza un po’ ignorante che strappare lacrime dalla sua ingenuità. L’ho scritto in altre occasioni e lo ripeto per l’ennesima volta: non mi toccano molto i giudizi positivi né quelli negativi ed è per questo che posso permettermi un’indipendenza morale che trova il suo caposaldo nella concretezza delle mie scelte. Anche se una donna volesse essere trattata come una troia io non la tratterei mai come tale, ma applaudirei alla sua sincerità, qualora la sua scelta avesse radici sincere e non fosse una ripicca libertina a seguito di qualche inevitabile delusione. Il machismo vuole sottomettere la donna, ma spesso non si stacca mai dal grembo materno ed è ridicolo. Da mia madre accetto solo denaro e prendo in prestito le sue foto per masturbarmici sopra. L’ultima affermazione, a metà tra realtà e leggenda, è un modo per prendere le distanze in modo completo e grottesco dai poveri coglioni che ragionano sulla falsa riga dell’idiota che ho preso in esame all’inizio.