È passata quasi una settimana dal mio ritorno in Italia, ma il mio umore non ne ha risentito. Sono sereno e un po’ entusiasta nonostante negli ultimi giorni non mi sia sia successo nulla di particolare. Conosco bene il mio benessere e la sua intermittenza non mi spaventa. Alzo pesi per alleggerire la mente e vado in bicicletta quando provo nostalgia per la pace dei sensi. Sono tutt’uno con il tempo. Mi sento forte, ma sferzo la mia personalità quando prova ad allearsi con la boria o con la supponenza. Mantengo i piedi per terra perché non voglio volare via sulle ali delle mie convinzioni. Mi processo continuamente per evitare di trarmi in inganno da solo: temo di più i tranelli dei miei limiti che gli imbrogli dei miei simili. Sono troppo giovane per immaginare ciò che mi attende prima della morte, ma spero di giungere preparato alla vigilia della mia fine e mi auguro che quest’ultima sia ancora lontana. Confido in me stesso perché non ho altre alternative al momento, ma ho una buona padronanza della mia persona e dispongo di un’ottima resistenza. Devo concedere una quota della mia esistenza alla tristezza per obblighi contrattuali e per inadempienze emotive, ma essa non mi domina né non guida le mie scelte. I rimpianti non emergono dall’immobilità del mio oceano e restano negli abissi mentre il mio slancio affettivo galleggia sotto l’occhio pessimista di una fregata sinuosa.
In questo blog conduco da anni la mia autoanalisi, perciò i contenuti hanno un alto tasso d'introspezione e sono speculari agli sviluppi della mia persona.
Qui sono raccolti appunti intimisti, grotteschi, ironici; archiviati vi sono anche sfoghi, provocazioni, invettive ed esternazioni d'altro genere che oggi io considero quasi imbarazzanti od obsolete, ma di cui serbo traccia poiché nel bene o nel male hanno fatto parte del mio percorso e sono assurte fino alla coscienza.
Qualche passaggio può suscitare simpatia, talora fino all'insorgere dell'identificazione, invece brani d'opposto tenore hanno una portata sufficiente per destare un po' di disgusto, però credo che tanto i primi quanto i secondi siano adatti agli immancabili fraintendimenti o alle (in)volontarie incomprensioni.
Non sempre i significati dei miei scritti emergono dal loro contenuto manifesto, quindi io stesso mi guardo dal prendere alla lettera certe cose che metto nero su bianco o che altrove sarebbero già sbiadite.
Mi sono diplomato con ben sessanta centesimi al liceo linguistico, non ho mai messo piede in un ateneo e non ho mai fatto ingresso tra le grazie di una nubile.
Poiché errare è umano, e io di certo non nascondo né rinnego la mia natura mortale, ho ragione di credere che in tutta questa mole di appunti mi sfuggano refusi ed errori di cui chiedo venia alla mia attenzione e a eventuali (quanto incauti e improbabili) lettori.
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