Al posto del cuore ho una stella di neutroni perché la massa emotiva che contiene è talmente densa da rendere possibile una tale equiparazione. A capodanno andrò a letto presto e il primo di gennaio saluterò l’alba nel pieno delle forze. Invece il primo di marzo, a meno di venti giorni dall’equinozio di primavera, potrò annotare su queste pagine due risultati personali.
Non importa quante delusioni si siano abbattute su di me poiché ognuno ha la sua quota, ma io non ne sono mai stato annichilito. Certo, qualche volta ho subito forti contraccolpi, specialmente quando le mie conoscenze erano inferiori e il mio livello d’introspezione assai basso, però alla fine nella mia esistenza è sempre prevalsa la volontà di evolvere e ancor oggi sono qua per farlo presente a me stesso. Posso contare sulla fiducia che nutro verso di me perché nel bene e nel male non ne ho mai provata altra. Ho gioito e ho sofferto da solo, ho toccato vette di estasi e abissi d’inquietudini senza che nessun altro fosse là né tra gli alterni purgatori, ma da quella solitudine si è sempre propagato il mio orgoglio e non importa se per me non è ancora giunto il momento di separarmene.
Ogni tanto, quando mi viene a trovare, ma credo anche e specialmente quando è lontana, mia madre non si spiega come io faccia a vivere nel modo in cui vivo. È proprio l’orgoglio che mi permette di migliorare me stesso senza che la follia mi pieghi a sé; non intendo la vanagloria o la superbia che tutt’al più possono soddisfare la vanità , bensì mi riferisco ad una forza interiore che mi accudisce come la guida che non ho mai avuto: il padre che non mi ha mai cresciuto, il dio a cui non ho mai creduto, l’amore che non ho mai provato e il ruolo che non mi sono mai scelto. Invito me stesso nel futuro e accetto con molto piacere.
Parole chiave: farcela, forza interiore, orgoglio, soli con sé stessi, tensione
In questo blog conduco da anni la mia autoanalisi, perciò i contenuti hanno un alto tasso d'introspezione e sono speculari agli sviluppi della mia persona.
Qui sono raccolti appunti intimisti, grotteschi, ironici; archiviati vi sono anche sfoghi, provocazioni, invettive ed esternazioni d'altro genere che oggi io considero quasi imbarazzanti od obsolete, ma di cui serbo traccia poiché nel bene o nel male hanno fatto parte del mio percorso e sono assurte fino alla coscienza.
Qualche passaggio può suscitare simpatia, talora fino all'insorgere dell'identificazione, invece brani d'opposto tenore hanno una portata sufficiente per destare un po' di disgusto, però credo che tanto i primi quanto i secondi siano adatti agli immancabili fraintendimenti o alle (in)volontarie incomprensioni.
Non sempre i significati dei miei scritti emergono dal loro contenuto manifesto, quindi io stesso mi guardo dal prendere alla lettera certe cose che metto nero su bianco o che altrove sarebbero già sbiadite.
Mi sono diplomato con ben sessanta centesimi al liceo linguistico, non ho mai messo piede in un ateneo e non ho mai fatto ingresso tra le grazie di una nubile.
Poiché errare è umano, e io di certo non nascondo né rinnego la mia natura mortale, ho ragione di credere che in tutta questa mole di appunti mi sfuggano refusi ed errori di cui chiedo venia alla mia attenzione e a eventuali (quanto incauti e improbabili) lettori.
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