La mia serenità perdura in questi giorni di maggio come nel corso degli inverni più rigidi ed è immune da qualsiasi tipo di influenza esterna. Adoro la costanza positiva della mia condizione psicofisica. Non ho problemi, ma non avrei problemi ad averne. A me la vita piace molto e trovo che il mio vuoto esistenziale assomigli a uno specchio d’acqua cristallino in cui posso nuotare liberamente. Il vuoto a cui mi riferisco non è quello che ogni giorno produce drammi e disastri a mo’ di catena di montaggio, ma è qualcosa di completamente diverso che come al solito non sono in grado di schematizzare. In me certi bisogni sono assenti e altri sono ancora assopiti dato che non si sono mai destati del tutto. Non posso avere il controllo su ogni cosa e neanche pretendo di ottenerlo, ma provo una gratificazione enorme e silenziosa di fronte a ogni manifestazione della mia volontà . Non mi sono incanalato in nessuna delle tre vie di Kierkegaard né in quella di coloro che vorrebbero ridurle come l’esercito tedesco voleva ridurre il ponte di Remagen. Sono uno spettatore che gareggia con sé stesso. Ormai a livello interiore per me è tutto molto semplice e la facilità con cui orchestro me stesso non mi sorprende più. Sono vicino al compimento del mio primo quarto di secolo e ne sono felice perché apprezzo la mia età . Io navigo a vele spiegate benché possa sembrare che la mia rotta sia destinata a condurmi al largo. Ogni tanto esamino le vicende altrui per avere il polso dell’umore generale e spesso trovo ridicoli molti problemi personali, ma non cerco soluzioni per faccende che non mi riguardano ed evito di commentarle a meno che non mi venga richiesto. Sono poche le evenienze che reputo serie, ma non ce n’è una che possa sottrarsi al mio approccio ironico. Snobbo qualche discorso: un po’ per spocchia e un po’ per non annoiarmi. Mi piace la stanchezza salutare e il riposo che la segue. Sono vivo anche quando non emetto suoni per lunghi periodi.
Parole chiave: sophrosyne
In questo blog conduco da anni la mia autoanalisi, perciò i contenuti hanno un alto tasso d'introspezione e sono speculari agli sviluppi della mia persona.
Qui sono raccolti appunti intimisti, grotteschi, ironici; archiviati vi sono anche sfoghi, provocazioni, invettive ed esternazioni d'altro genere che oggi io considero quasi imbarazzanti od obsolete, ma di cui serbo traccia poiché nel bene o nel male hanno fatto parte del mio percorso e sono assurte fino alla coscienza.
Qualche passaggio può suscitare simpatia, talora fino all'insorgere dell'identificazione, invece brani d'opposto tenore hanno una portata sufficiente per destare un po' di disgusto, però credo che tanto i primi quanto i secondi siano adatti agli immancabili fraintendimenti o alle (in)volontarie incomprensioni.
Non sempre i significati dei miei scritti emergono dal loro contenuto manifesto, quindi io stesso mi guardo dal prendere alla lettera certe cose che metto nero su bianco o che altrove sarebbero già sbiadite.
Mi sono diplomato con ben sessanta centesimi al liceo linguistico, non ho mai messo piede in un ateneo e non ho mai fatto ingresso tra le grazie di una nubile.
Poiché errare è umano, e io di certo non nascondo né rinnego la mia natura mortale, ho ragione di credere che in tutta questa mole di appunti mi sfuggano refusi ed errori di cui chiedo venia alla mia attenzione e a eventuali (quanto incauti e improbabili) lettori.
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