Una monaca anziana uscì lentamente dalla porta principale di un convento fatiscente e iniziò a dirigersi verso di me con il capo chinato. Io rimasi immobile e aspettai che la devota mi raggiungesse. Mi trovavo in mezzo all’erba alta di una prateria rigogliosa e sapevo di essere lontano da casa, ma non conoscevo l’ubicazione di quest’ultima e ignoravo l’esistenza di qualsiasi strada. Il mio nome era trasportato da un alito di vento e lo sentivo echeggiare in continuazione senza avvertire alcuna forma di disagio. Non ero spaventato, ma ero inconsapevole. Mi accorsi nuovamente della monaca quand’essa si fermò a pochi centimetri da me, tuttavia mantenni la mia immobilità senza batter ciglio e non feci domande a me stesso né alla donna. L’anziana alzò il capo e tra le sue rughe vistose intravidi un sorriso inebetito. Dopo alcuni secondi costei mi mostrò le sue mani lievemente insanguinate e compì questo gesto senza mutare espressione né la traiettoria del suo sguardo. All’improvviso alzai la testa verso il cielo e lo stupore mi costrinse ad aprire la bocca. Uno stormo di cacciabombardieri passò sopra di noi a bassa quota e l’ombra della formazione aerea attraversò la prateria verdeggiante. Abbassai la testa per qualche secondo e notai che la monaca non aveva mutato la sua espressione, ma le sue mani erano linde e assomigliavano a quella di una giovane pianista. Scattai senza proferire parole e cercai di inseguire le ombre degli aerei, ma la mia corsa si arrestò sull’orlo di un precipizio. Guardai verso il basso e scoprii una città completamente bianca. Le strade sembravano pavimentate con il marmo e ogni edificio era una scultura irripetibile.
Non cerco risposte, ma analizzo volentieri quelle che mi dà il corpo. Da alcuni mesi ho diminuito le mie sessioni ciclistiche per concentrarmi sulla corsa, ma questo cambiamento progressivo non è stato dettato da una velleità agonistica. Quasi due anni fa non riuscivo a correre con continuità poiché dopo una settimana di sforzi podistici avvertivo puntualmente dei problemi al ginocchio sinistro, ma non ho mai capito se la parte interessata fosse il tendine rotuleo o il menisco e anche questo fatto ha contribuito a farmi salire sulla sella di una mountain bike. Non avverto più i problemi di un tempo e posso affermarlo con certezza poiché corro con una buona costanza dall’inizio dell’estate. L’attività fisica è una comprimaria indispensabile per il mio equilibrio e non mi stancherò mai di ripeterlo. Il percorso che affronto abitualmente si snoda per quasi sedici chilometri¹ e lo percorro con una media di tredici chilometri orari. Senza stressare eccessivamente il mio fisico riesco a coprire la distanza di un chilometro in circa quattro minuti e mezzo. Il mio ritmo non è da maratoneta, ma è tutt’altro che blando e mi permette di correre anche sei volte alla settimana senza accusare fatiche o dolori rilevanti. Ho aumentato ulteriormente il mio benessere psicofisico perché amo la vita in quanto tale. Credo che la mia esistenza finora sia scindibile in due parti. In un primo tempo la timidezza adolescenziale mi ha tenuto lontano dai circoli viziosi del mondo e in seguito la rivoluzione della mia volontà mi ha consentito di modellare la mia esistenza sana. Sono così appagato che non sento pressioni particolari. Non ho bisogno di raggiungere obiettivi e la mia mancanza di propositi non è quella che può essere ravvisata in un derelitto, ma è la conseguenza idilliaca di un individuo che adora l’esistenza al di là delle sue definizioni ingannevoli ed è consapevole del mondo che lo circonda. Credo che il vuoto sia qualcosa di stupendo qualora non sia compenetrato dalle banalità nichilistiche. Ho sempre cercato di fuggire dalla mediocrità e ci sono riuscito, ma la mediocrità a cui mi riferisco non è quella che taluni affibbiano ai loro simili dopo essere saliti su un piedistallo instabile. Non posso giudicare scientemente le scelte altrui e queste non condizionano la mia esistenza, infatti la mediocrità che io ho sempre chiamato in causa è la mia mediocrità potenziale e con questo mi riferisco all’evenienza delle debolezze etiche, dove a “etica” attribuisco il significato aristotelico, ovvero la scelta di ciò che è bene per me stesso in quanto uomo. Adopero lo stesso impegno per mantenere alta la mia attenzione e anche per questo motivo porto avanti una pulizia etnica nei confronti dei refusi che talvolta lascio cadere su queste pagine: è un esercizio utile che non influenza soltanto la scrittura.
In questo blog conduco da anni la mia autoanalisi, perciò i contenuti hanno un alto tasso d'introspezione e sono speculari agli sviluppi della mia persona.
Qui sono raccolti appunti intimisti, grotteschi, ironici; archiviati vi sono anche sfoghi, provocazioni, invettive ed esternazioni d'altro genere che oggi io considero quasi imbarazzanti od obsolete, ma di cui serbo traccia poiché nel bene o nel male hanno fatto parte del mio percorso e sono assurte fino alla coscienza.
Qualche passaggio può suscitare simpatia, talora fino all'insorgere dell'identificazione, invece brani d'opposto tenore hanno una portata sufficiente per destare un po' di disgusto, però credo che tanto i primi quanto i secondi siano adatti agli immancabili fraintendimenti o alle (in)volontarie incomprensioni.
Non sempre i significati dei miei scritti emergono dal loro contenuto manifesto, quindi io stesso mi guardo dal prendere alla lettera certe cose che metto nero su bianco o che altrove sarebbero già sbiadite.
Mi sono diplomato con ben sessanta centesimi al liceo linguistico, non ho mai messo piede in un ateneo e non ho mai fatto ingresso tra le grazie di una nubile.
Poiché errare è umano, e io di certo non nascondo né rinnego la mia natura mortale, ho ragione di credere che in tutta questa mole di appunti mi sfuggano refusi ed errori di cui chiedo venia alla mia attenzione e a eventuali (quanto incauti e improbabili) lettori.
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