Oreficeria interiore

La brama ancestrale di un vincolo affettivo mi ha fatto perdere di vista le occasioni che pendono dalle mani della libertà. Posso fare quello che voglio perché al momento non c’è nessuno a cui io debba rendere conto. Le mie parole corrono il rischio di essere fraintese e penso che qualche precisazione sia opportuna: non ho intenzione di perdere la verginità in un bordello e non sono in procinto di aggregarmi a una cosca. Voglio incastonare delle esperienze significative nella mia solitudine per esaltare quest’ultima in tutte le sue forme. Non sono un oracolo part time, ma credo che io abbia ancora molto tempo da spendere per i fatti miei e non intendo trascorrerlo staticamente. Sono rimasto appartato a lungo nei miei pensieri ed è giunto il momento che io metta in pratica ciò che ho imparato. Il mio corpo è pronto, la mia mente possiede abbastanza nozioni per coordinare correttamente i miei movimenti e la voglia di non pormi limiti geografici alimenta questa fase della mia vita. Mi sento bene, sono entusiasta ed emano odori volitivi. Vorrei che il mio attuale stato d’animo potesse contagiare chi è costretto a barcamenarsi nella routine quotidiana. Immagino che il desiderio filantropico che ho appena manifestato sia solo un’espressione della mia contentezza irrazionale e, per quanto irrealizzabile, non credo che si tratti di un proposito sincero. Credo in me stesso e sono pronto ad affrontare altre notti più buie del dovuto. A proposito di oscurità: stasera sono andato in bicicletta fino a Porto Ercole per giocare una partita di calcetto e sono riuscito a tornare a casa tutto d’un pezzo nonostante una caduta senza conseguenze dovuta all’asfalto bagnato